Imprint | City Map | Legal Notes | Site Map | Contact | ©2006 Jean-Pierre Külling | Last update 28.03.2006 Imprint | City Map | Legal Notes | Site Map | Contact | ©2006 Jean-Pierre Külling | Last update 28.03.2006 Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam? - Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.
Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh? - Weil die Leute mit Woerterbuechern nach ihnen werfen. Was ist schwarz und kraus und haengt von der Decke? - Ein blonder Elektriker.
Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um? - Es dauert so lange, bis sie merkt, dass der '14-Zoll Viking' ein Fernseher ist.
Warum gibt es so wenig Blondinen unter den Gymnastinnen? - Weil sie beim Spagat immer am Boden kleben bleiben.
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? - Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Warum haben es Blondinen schwer, zu heiraten? - Weil man sie nicht heiraten muss, um Sex zu haben.
Was sind zwei Blondinen im Auto? - Ein DUMM-DUMM-Geschoss.
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? - Seit den 70ern waren sie nicht mehr zusammen.
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei"
"Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."
Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
Ein stadtbekannter verheirateter Firmenboß vergnügt sich eine ganze Nacht lang mit einem hübschen Callgirl. Er probiert alle Spielarten der Liebe aus. Am nächsten Morgen, als es ans bezahlen geht, ist er angenehm überrascht, wie wenig Geld sie verlangt. Erstaunt sagt er zu ihr: "Nur fünfzig Euro? Ich verstehe gar nicht, wie du so auf deine Kosten kommst!" - "Ach da kommt schon einiges zusammen"; erwidert sie lächelnd, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei!"
Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: " Nein, mit der Inkompetenz."
Pilot zum Tower: " Rate mal, wer jetzt kommt?" Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind?!"
Arzthelferin zu ihrem Chef:" Aber Herr Doktor, sie versuchen gerade, das Rezept mit ihrem Fieberthermometer zu unterschreiben!" Antwortet der Arzt zerstreut:" So, dann würde mich interessieren in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt?"
Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! Kommando 2: ins Bett! Kommando 3: anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt." "Doch, Frau Lehrerin." "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" Elly: "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." Er: "Das ist ja noch großartiger." Elly: "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
Zwei Ostfriesen gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der Erste: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
Es ist ein sehr regnerischer Vormittag. Eine Hausfrau ist mit ihrem Liebhaber zu Hause am Spasshaben. Plötzlich schneit Ihr Mann ins Haus. Sofort wirft Sie den Lover aus dem Bett und sagt: -Schnell, verschwinde, sonst bringt der uns beide um!! -Aber... ich bin nackt! -Na und? Mach schon, hüpf aus dem Fenster, wir sind ja im 1. Stock! Schnell! Er, ohne grosses Zögern, öffnet das Fenster und springt raus. Genau in dem Moment kommen ein paar Jogger an ihm vorbei. Um nicht gross auszufallen schliesst er sich ihnen einfach an. Die Jogger schauen ihn verblüff an und fragen: -Sag mal, was machst du da genau? -Na, sieht man doch, joggen! -Wie, nackt? -Wisst ihr, so schwitze ich weniger! -...mit einem Kondom!? -Na ja, es regnet schliesslich...
Der Freund der Blondine traut seinen Augen nicht, als er hereinkommt: die Monitorscheibe von seinem "heiligen" PC ist nur noch tausend Stücke!!! Tja, seine Freundin wollte INS INTERNET EINSTEIGEN...!
Osama Bin Laden will Marcel Ospel als Berater anstellen. Warum? Bin Laden`s Leute haben nur drei Flugzeuge vom Himmel gehohlt, Ospel allein eine ganze Flotte.
Das dümmste Ding auf Erden sollte einst ein Affe werden. Doch es ging voll daneben und der Mann begann zu leben....
Kommt die Frau aus den Ferien zurueck. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwaermt." Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mueckenplage..."
James Bond wird in Afrika gefragt: "What´s your name?". Er antwortet: "Bond, James Bond". Ein Schwarzer wird gefragt, er antwortet: " Boo, Bim-boo !!".
Klein Fritz geht durch die Strasse und kommt an einem Plakat vorbei wo daraufsteht: BH. er fragt sich was das bedeuten könnte...er entschliesst sich zuhause dann Mutter zu fragen. Er geht weiter durch die Strassen und sieht ein 2. Plakat auf dem steht: Sexbombe...auch da entscheidet er sich die Mutter zu fragen. Kurz bevor er zuhause ankommt sieht er ein 3 Plakat auf dem steht dann: Figgen.....auch da entscheidet er sich Mutter zu fragen.....Endlich zuhause fragt er die Mutter..."Mutti was bedeutet BH?" "Ach mein Junge das ist eine andere Form für Mantel" "und Mutti was heisst Sexbombe??" "äähhmm das bedeutet Grossmutter" und was bedeutet Figgen??" "Das ist ein anderes Wort für Essen." ...Am Abend kommt die Grossmutter zum Abendessen...als es klingelt geht Fitzchen die Türe öffnen und begrüsst seine Grossmutter: " Hallo Sexbombe, kannst dein BH abziehen Mama und Papa sind schon am Figgen!!"
Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Franken in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
Ein Trabbi steht auf dem Pannenstreifen einer Autobahn. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ihn ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja aber nur unter einer Bedingung: "Wenn ich hupe und blinke sollst du langsamer fahren." Sie fahren los. Plötzlich düst ein Jaguar vorbei. Der Ferrari mit rennfahrer Herz düst hinterher. Sie kommen gleich an einer Tankstelle vorbei. Ein Angestelter sieht es und läuft zu seinem Chef und schreit: "Chef, Chef das müssen Sie sich anschauen, dort fahren ein Ferrari und ein Jaguar um die Wette, und ein Trabbi hupt und blinkt weil er nicht vorbei kommt.
"Neulich lag meine Frau auf Knien vor mir ! - " Toll......" - "Oh nein, sie schrie mich an: Komm endlich unterm Bett raus Du Feigling !"
Ein Polizist hält ein Auto mit Ausländern drin an und sagt zu dem Fahrer:"Sie sind der 1000000. Autofahrer auf dieser Autobahn und wir schenken ihnen 1000Fr.! Was werden sie nun mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: "Vielleicht mache ich einmal denn Führerschein" Der Beifahrer sagt:"Ach, hören sie nicht auf ihn er ist betrunken." Die Person auf dem Rücksitz sagt:"Du hättest wenigstens ein Nummernschild an den geklauten Wagen montieren können dann hätte die Polizei uns vielleicht nicht rausgenommen!" Plötzlich hört man eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die Grenze?"
Der Sohn zum Vater: "Von wem ist eigentlich mein kleiner Bruder?" Meint der Vater: "Natürlich vom Storch!" Sagt der Sohn zum Vater: "Nun laufen auf der Strasse die schärfsten Bräute rum und Du Fickst den Storch!!!"
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist.... Das Gespräch: Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´wohnt!" Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan." Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Real-Kauf zurück ! Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! Bronko: "O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Real-Kauf um 2 Kistn Bier! Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!" Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?" Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...
Die Kinder müssen in der Schule eine Geschichte schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi. "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?." Die Lehrerin ist schockiert,und befielt Willi sein Geschriebenes einmal vorzulesen. Wir fahren am Montagmorgen um "sex" mit dem Auto "genitalien". Den Hund "sperma" in den Kofferraum, damit es ihn beim bremsen nicht nach "vorhaut".
Bill Gates ist gestorben. Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und meint: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Petrus öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. "Keine Frage," beteuert Bill Gates, "ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?" schreit Bill verzweifelt. Plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Das war doch nur die Demo!"
"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefaelligst die Vorhaenge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Luegner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause...
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natuerlich: die hoehere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fuenf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
Ein Mann erklaert seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden waere, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust ueberkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche spaeter ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich ueberkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts ueberholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."
Ein Bauchredner haelt eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzaehlt natuerlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und bruellt zur Buehne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzaehlst Du da die ganze Zeit fuer schwachsinnige Geschichten ueber Blonde. Wir sind ueberhaupt nicht so bloede wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Hugo liegt mit seiner Geliebten im Bett. Da klopft es an die Tür. "Schnell, spring aus dem Fenster", ruft sie. "Das ist mein Verlobter!" - "Bist du verrückt", flüstert er, "wir sind im dreizenten Stock." - Sie ärgerlich: "Los, mach, wir haben jetzt keine Zeit abergläubisch zu sein!"
Einem jungen Maedchen geht in der Praerie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stoesst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Maedchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Maedchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder."
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
Der Landarzt faehrt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
Eva zu ihrer Freundin: "Warum hast du dem Peter eine Ohrfeige gegeben?" Eva: "Wegen Handspiel im Strafraum!"
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
Treffen sich ein Vogel, ein Fisch und ein Krokodil und reden über die Ferien. Der Vogel sagt: "Meine Mutter kann gut fliegen, mein Vater kann gut fliegen, ich kann gut fliegen, also machen wir Flugferien". Der Fisch sagt: "Mein Vater kann gut schwimmen, meine Mutter kann gut schwimmen, also machen wir Schwimmferien". Das Krokodil sagt: "Mein Vater hat ein grosses Maul, meine Mutter hat ein grosses Maul, ich hab ein grosses Maul, also gehen wir nach Zürich".
Ey Aldä, Muss isch disch erzähle voll krasse Geschischt: Isch gestern zu Hause und warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib` ich an Tür: "bin Laden" --- Jetzt Haus weg...!!!
"Mal besonders zuhören, meine Damen!", ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen. "Tadellose Frisur, Rouge, freundliche Gesichter und zwei Knöpfe der Bluse auf - klar!?" Die Damen staunen: "Ist heute was Besonderes?" - "Nein, aber das Fleisch ist zäh!"
Ein Mann fährt in Schlangenlinien zur Arbeit. Ein Polizeiwagen stoppt ihn. Fragt der Beamte: "Haben Sie Restalkahol?" Antwortet der betrunkene Fahrer: " Immer diese Bettelei!"
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger? - Der glücklicheJäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht daneben. Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse und der Hund - der steht nicht ........
Fragt die gnädige Frau beim Grossreinemachen ihre Putzfrau: "Minna, wo ist denn der Waschlappen?" - Die Putzfrau antwortet: "Der ist bereits vor fünf Minuten ins Büro gefahren, gnä' Frau!"
Der Papst, Bischof Haas und Blocher kommen in den Himmel. Als Petrus die Himmelstüre öffnet, tritt zuerst Bischof Haas ein. Zehn Minuten später kommt er wieder heraus und sagt: "Ich habe alles falsch gemacht." Darauf geht der Papst hinein. Etwa eine halbe Stunde später kommt auch er wieder raus und sagt: "Ich habe alles falsch gemacht, ich habe alles falsch gemacht." Als nächster betritt Blocher den Himmel. Eine ganze Stunde geschieht gar nichts, dann kommt Petrus: "Ich habe alles falsch gemacht."
Bin Laden will den Afgahnis keinen weiteren ärger machen und schreibt Bush folgenden Brief: "Shalam George! Was hälts du davon wenn wir eine Partie Schach spielen? Siege ich, so lasst ihr mich in Ruhe. Gewinnst du liefere ich mich selber aus. Gute Idee, was? Gruss Osama" Tage darauf die Antwort von Bush: "Hello Osama! Finde die Idee super, kann aber nicht teilnehmen, meine beiden Türme fehlen..."
Die Äerzte verschreibe neuerdings auch VIAGRA LIGTH. Nicht für SEX geeignet... schaut jedoch Cool aus wenn Mann Badehosen tägt...
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär wollen für das Militär untauglich sein. kurz vor der Aushebung stehen sie beisammen und besprechen, wie sie das anstellen. Der Hase hat eine Idee: "Ich werde mir die Ohren abschneiden. Ein Hase ohne Löffelohren ist sicher untauglich!" er geht als erster. "und? was ist?" wollen die anderen zwei nachher wissen. "ich bin untauglich! Mir fehlen meine Löffel!" Der Fuchs hat auch eine Idee: "Ich werde mir meine Krallen ausreissen. Ein Fuchs ohne Krallen ist sicher untauglich!" und auch er schafft es. Nur der Bär weiss nicht, was er sich abschneiden oder ausreissen soll. Der Hase und der Fuchs helfen: "Du musst dir die Zähne ausschlagen! Ein Bär ohne Zähne ist sicher auch untauglich!" nach der Aushebung kommt der Bär etwas deprimiert raus. "Und? was ist?" wollen die anderen zwei wissen. "Ich fin untauglich" sagt der Bär, "ich fin fu dick!"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel,lässt die Hose herunter und nimmt das Kamel von hinten. Plötzlich ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Heinz liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus. Bei der Visite fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" - "Beim Liebesakt!" - "Oh", sagt der Arzt, "da werden Sie Probleme mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten schreibe ich in die Akten: Verkehrsunfall, Sie wollten einem Kind ausweichen."
Vier Wochen nach der Hochzeit telefoniert Petra mit ihrer Mutter: "Stell dir vor, Mama - wir hatten unseren ersten Krach." Die Mutter beschwichtigt sofort: "Ganz ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe vor." Gabi verzweifelt: "Mag ja sein - aber wohin mit der Leiche?"
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir muessen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
Waehrend der Fussballuebertragung geht Werner in die Kueche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank zu holen. Voellig verdattert kommt er mit leeren Haenden zurueck: "Das glaubt mir keiner! Unser Kuehlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen..."
Ein Mann sitzt in einem Café und liest in der Speisekarte. Ploetzlich stutzt er und fragt laut: "Was sind denn 'Bunte Eier'?" Die prompte Antwort: "Eine schmerzhafte Angelegenheit!"
Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht." Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reisse ich mir doch nicht den Arsch auf!"
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und merkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."
Frau zu ihrem Mann: "Liebling, ich hab dir einen Kuchen gebacken!" Mann: "Mal wieder zu faul gewesen in die Bäckerei zu gehen, was!?"
Mann beim Arzt. Arzt:"Tut mir leid Ihnen das sagen zu müssen, aber ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie." Mann:"Oh Gott, Herr Doktor! Was ist denn mit mir los?" Arzt:"Sie haben Krebs!" Mann:"Oh nein!! Und die andere Nachricht?" Arzt:"Sie haben Alzheimer!" Mann:"Puh, zum Glück kein Krebs."
Berichtet die hübsche Stupsi ihrer Freundin: »Gerd hat gestern gesagt wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!« »Und was hast du gemacht?« »Ich habe ihm das Leben gerettet!«
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?« »Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen...«
Klein Fritz sitzt beim Meisterschaftsspiel auf dem teuersten Platz. Erstaunt fragt ihn sein Nachbar: Wie kommst Du nur zu einer so teuren Eintrittskarte? Dank Papi. So, und wo ist Papi? Der ist zuhause und sucht sie.
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?", rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht...., bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!", knurrt sie. "Ich zähle!"
Ein Mann hört auf der Autobahn im Radio die Durchsage: "Fahren Sie bitte vorsichtig. Es kommt Ihnen ein Falschfahrer auf Ihrer Fahrbahn entgegen!" Darauf empört sich der Mann: "Einer? Dutzende!"
Ein Brünette und eine Blondine stehen am Verkaufstisch einer Drogerie. Die Brünette: "Einmal Rex, bitte!" Der Verkäufer dutzt: "Was ist Rex?" "Ein Rexona Deo." Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie "Ich möchte 83." Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, überlegt und gibt ihr das gewünschte 8x4.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!" Zum Schluß kommt ein Jugo, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Jugo und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Jugo antwortet: "Mein Großvader war konkret ohne Arbeit, mein Alder war konkret ohne Arbeit, isch auch ohne Arbeit und mein Alder hat imer gsagt: Wenn dir jemand gibt Wergzeug in Hand, dann wirf voll krass soweit weg wie geht!"
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte." Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil..", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!? Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt Wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: 'Na?' Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15'000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30'000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' `Überhaupt nicht', sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!" "Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"
Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto steigen tuffige 2 Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Franken und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Franken! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Franken und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Franken! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!" "Hans-Dieter, keine Polizei der Mann will doch noch verhandeln!"
Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Maier ist tot!" Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Maier ist tot." In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Maier ist tot!" Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Maier sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?" "Ach", sagt diese schluchzend, "der Maier war doch der Labordiener und hatte ein übergrosses Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle." Neugierig geworden, begiebt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Maier, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengrossen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Maier ist tot!"
Der Börsenmakler zärtlich zu seiner Frau: "Die Aktien steigen, der Kurs ist fest." - "Nein. Die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich zur Seite. Sie überlegt es sich noch einmal: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert." - "Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Hans wird aus der Militär entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch im Militär..."
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stueck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie veraergert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
"Liebling", fragt die Braut den Bräutigam, "verdienst du auch genug, um eine Frau zu ernähren?" - "Ich verdiene sogar genug, um zwei Frauen zu ernähren." - "Prima, dann kann meine Mutter gleich mit einziehen!"
Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kannibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kannibale beauftragt ihn: Du mußt dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kannibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.
Nach dreissig Jahren gemeinsamen Fernsehens sagte ein Mann zu seiner Frau: `Lass uns heute abend etwas wirklich Aufregendes unternehmen!` Sofort tauchten vor den Augen der Frau Bilder von einer Nacht ein der Stadt auf. `Fantastisch!`, sagte sie, `was wollen wir machen?` Der Mann: `Wir koennten einmal die Sessel tauschen`.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Trinkgelage und einer Blondine? Es gibt keinen, sie sind beide feuchtfröhlich!
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotelzimmer und trinken ein Fass Bier. Auf einmal springt die Türe auf und die Polizei stürmt herein. Die drei werden verhaftet und dem örtlichen Scheich vorgeführt. Urteil: Todesstrafe. Die drei legen Berufung ein. Urteil: Lebenslänglich. Am Tage der Einweisung ins Gefängnis werden die drei nochmals dem Scheich vorgeführt. Da Saudischer Nationalfeiertag ist, wird die Haftstrafe aufgehoben. Jeder hat einen Wunsch offen, bekommt aber 20 Peitschenhiebe auf den Rücken. Als erstes der Franzose. Der wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Nach 10 Hieben ist das Kissen jedoch kaputt. Dann der Deutsche. Der wünscht sich ein Brett auf den Rücken gebunden. Nach 10 Hieben ist dieses auch am Arsch. Als der Scheich hört, dass der letzte der drei aus der Schweiz kommt, meint er:"Du bist ein ganz armer Kerl. Im Fussball läuft bei euch gar nichts. Du hast zwei Wünsche offen." Der Schweizer:"Ich will 100 Peitschenhiebe" Der Scheich:"Du bist nicht ganz dicht. Aber egal, dein zweiter Wunsch?" Der Schweizer:"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!" Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen" Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Fur ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, da? Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So kam es und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." So kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan:"Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Es gab sechs Jahre in meinem Leben, da hatte ich weder Sex, noch konsumierte ich Alkohol, oder drogen! Danach musste ich in den Kindergarten!
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur `diese eine Sache` sagen." "`Diese eine Sache` - welche `diese eine Sache`?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist `Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?`." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy `diese eine Sache` nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank leg` Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
Hein hat einen neuen Job in Afrika. Er kastriert Affen. Friedje will ihm dabei helfen. Sie ziehen beide durch den Busch, zur Ausrüstung gehört ein abgerichteter Hund und ein Gewehr. Hein erklärt den Ablauf: "Ich klettere auf die Bäume, werfe dir die Affenmänchen herunter und du musst sie auffangen. Dann kommt der Hund von hinten, beisst den Affen die Hoden ab und du lässt ihn wieder Springen, verstanden. Ja, aber wozu haben wir dann einen Gewehr dabei?" "Mensch Friedje, überleg doch, wenn ich vom Baum falle musst du sofort den Hund erschiessen."
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. " "Etwa 5 Liter ..."
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?" "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag beim Bäcker kündigen!"
In einer Rüstungsfirma kommt hoher Besuch aus einem afrikanischen Land. Nach dem Rundgang und den Demonstrationen trifft man sich nach dem Apéro am Essenstisch. Wunderbare Speisen werden aufgetragen und einer der Rüstungs-Manager möchte sich gerner der Höflichkeit halber mit einem afrikanischen Regierungsbeamten unterhalten. Da er nicht weiss, wie er das tun soll, schaut er ihn an, hebt sein Glas und fragt: "Glu-Glu gut?". Worauf der Afrikaner nickt, sein Glas erhebt und einen Schluck trinkt. Nach einer Weile deutet der Rüstungs-Manager auf seinen Teller und sagt: "Haba-Haba gut?". Worauf der Afrikaner wiederum nickt und fröhlich einen Bissen Fleisch einschiebt. Die Zeit geht um und nach dem feinen Essen werden die ersten Reden gehalten. Plötzlich steht der besagte Afrikaner auf und hält in bestem Englisch eine längere Dankesrede ohne ein Manuskript zu brauchen. Als er nach einem tosenden Applaus an seinen Platz zurückkehrt fragt er den Rüstungs-Manager: "Bla-Bla gut?".
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Fragt einer den anderen. Kennst Du die stärkste Droge? Sagt der andere klar doch BAHNÜBERGANG. Wie geht das? Nimm einen ZUG und du bist weg.
Zwei Ostfriesen laufen über den Deich. Sagt der eine :"Und genau hier hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr ... und da drüben, da hat ihre Mutter gestanden." Daraufhin der andere erstaunt: "Und was hat die Mutter dazu gesagt?" Die prompte Antwort: "Bööhh ..."
Als der Vater ins Bett gehen wollte,und dem Zimmer seiner Tochter vorbei geht hört er merkwürdige Geräusche, er macht die Tür leise auf und sieht wie die Tochter sich mit einer Banane befriedigt. Am nächsten Morgen nimmt der Vater die Banane bindet sie an eine Schnur und läuft durch die Wohnung, seine Frau wundert sich und fragt im beisein ihrer Tochter was das solle? Da antwortet der Vater: "Ich zeige nur meinem zukünftigen Schwiegersohn die Wohnung."
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"... Was ist eine tote Blondiene im Kleiderschrank? - Die Weltmeisterin im Verstecken spielen.
Sieht ein Mantafahrer eine Nutte am Strassenrand stehen. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt die Nutte: "Wieviel"? Sie antwortete:"80". Der Mantafahrer sagt ihr, sie solle doch näher kommen, er höre so schlecht. Sie kommt näher. Dann sagt sie wieder: "80". Der Mantafahrer wiederholt sich und die Nutte kommt noch näher. Schliesslich streckt sie den Kopf schon zur Scheibe rein. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster rauf, und fährt mit ihr am Wagen hinter das nächste Gebüsch. Dann nimmt er sie von hinten. Schliesslich sagt er: "Ja ja, wir Mantafahrer haben halt schon unsere Tricks". Sagt die Nutte: "Ja, wir Schwulen auch"!
Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme ???????
In einer Firma stellt der Chef 2 Kannibalen ein. Beim Einstellungsgespräch müssen sie Versprechen, dass sie keinen Aerger machen, also keinen Menschen fressen. 3 Monate passiert auch nichts auffälliges, dann verschwindet eine Putzfrau spurlos. Der Verdacht fällt sofort auf die Kannibalen. Der Chef ruft sie in sein Büro und stellt sie zur Rede. Doch da sie ihre Unschuld beteuern und er ihnen nichts beweisen kann, lässt er sie gehen. Als die Kannibalen aus dem Büro sind schimpft der eine Kannibale den anderen:"Ich hab Dir doch gesagt; Controller kannst Du fressen so viel du willst, dass merkt keiner aber Finger weg von der Putzfrau, dass fällt auf.
Eine junge gutaussehende Nonne macht autostop. Ein Automobilist nimmt die Nonne mit. Als der Autofahrer sieht, dass die Nonne jung und schön ist, berührt er sie am Oberschenkel. Die Nonne sagt: "Psalm 90 Vers 5". Der Autofahrer nimmt die Hände sofort weg und hält sich zurück. - Zuhause schaut er in der Biebel nach, was im Psalm 90 Vers 5 steht. Da steht, "Sie sind auf dem richtigen Weg"!!
Als der der Professor den Studenten der Gerichtsmedizin 3 Frauenleichen zeigt, eine Brünette, eine Schwaarzhaarige und eine Blodine, erklärt er:,,Die brünetten Frauen haben ein Gehirn mit wenig Falten, die schwarzenhaarigen Frauen haben ein Gehirn mit vielen Falten!" Als er den Schädel öffnet, sieht man einen Streifen, der von einer Schädelseite zur anderen geht. Darauf bittet er einen Studenten , ihn durchzuschneiden. Als er den Streifen durchschneidet, fallen die Ohren ab.
Der Boss einer grösseren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüsst: "Hallo?" Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?" "Ja", antwortete die Flüsterstimme. "Kann ich mit ihm sprechen?" "Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind. Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?" "Ja", kam die Antwort. "Und, kann ich mit ihr sprechen?" Wiederum flüsterte das Kind, "Nein." Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?" "Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist." Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?" "Nein, er ist beschäftigt." "Beschäftigt? Womit?" "Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann." Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?" "Ein Hubschrauber", antwortete das Kind. Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?" "Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus." "Und was will das Suchteam?" Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."
Vollbesetzte Strassenbahn: Alles steht dicht gedrängt. Einer jungen Frau ist das sichtlich unangenehm. Sagt ein hinter ihr stehender Mann zu ihr: "Tschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung - genau das Richtige!" Sagt die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht!"
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich - Der ist hinüber - und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."
Die Mutter erwischt ihren Filius dabei, wie er beim Zimmer des Hausmädchens durchs Schlüsselloch guckt: "wirst du das sofort lassen!", tadelt die Mutter. "Was Gabi in der Freizeit macht geht dich überhaupt nichts an!" - "Ich will ja auch nur sehen, was Papi macht!"
Fragt der Lehrer den Klaus: "Nenne mir ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!" - "Lebensgefährtin, Herr Lehrer!"
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Der Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei der Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ......, das ......" - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. " Und Ihnen, gnädiges Fräulein, rate ich, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal und dann sehen wir weiter."
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann...........'
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück zum Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: " War nicht mein Feld!" Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!", freut sich die Mutter. "Ja finde ich auch toll, Mama!". lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben....!" Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Max sitzt für vier Jahre im Knast. Nach einem Monat wird ihm der Blinddarm rausgenommen, kurze danach werden die Mandeln entfernt. Dann verliert er zwei Zähne Als ihm nach einem Unfall ein Bein amputiert wird, sagt ein Wärter zum anderen. " Ich glaube, der Kerl will stückweise türmen."
Bauer und Magd sitzen Händchen haltend vor der Scheune. Sie sehen, wie der Hahn auf der Henne sitzt. Da sagt der Bauer verliebt: "Das, was der Hahn macht, möchte ich auch gerne!" Sagt die Magd: "Kannst du doch. Sind doch deine Hühner!"
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
"Warum haben Sie Ihrem Untermieter gekündigt?" - "Wissen Sie , Frau Kunze, ich bin eine vertrauensselige Frau. Aber wenn einer dauernd das Schlüsselloch zuhängt, da muss doch was faul sein."
Singels kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, gehen ins Bett. Verheiratete kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, gehen dann an den Kühlschrank.
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, " schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab´ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, die fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Eine Frau hat eine Affäre mit einem Beamten vom Gesundheitsamt. Als sie sich eines Nachmittages im Bett der Dame vergnügten, kehrt der Ehemann der Frau früher Heim als erwartet. "Schnell," sagt sie zum Liebhaber "in den Schrank!" Sie stopft ihn noch schnell nackt in den Wandschrank. Als der Ehemann das Schlafzimmer betrittt und merkt, dass etwas in der Luft liegt, fängt er an das Zimmer skeptisch zu duchsuchen ... bis er schliesslich auch den Wandschrank öffnet. "Wer sind Sie?" fragt er den Nackten. "Ich bin ein Beauftragter des Gesundheitsamtes!", antwortete er. "Was machen Sie hier?" "Ich überprüfe Ihre Wohnung und kontrolliere sie auf Motten!" "Und wo sind Ihre Kleider?", fragt der Ehemann. Der Nackte sieht an sich herunter: "Diese verdammten Bastarde!"
Ein Ehepaar war auf eine Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann,dass er alleine auf die Party gehen solle.Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Kostüm-Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann mit seinem Kostüm auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja immerhin seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.Sie stimmte sofort zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes, du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. "Nein, kein einziges mal. Als ich ankam, habe ich Peter, Thomas und einige Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
Am frühen Morgen sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz seit wann haben wir im Bad eine Lichtschranke?" Die Frau antwortet: "Wie denn das?" "Als ich in der Nacht auf´m Klo war ging das Licht an als ich die Tür aufmachte, und wieder aus als ich die Tür wieder geschlossen habe", erwiederte der Mann. Daraufhin blitzt die Frau Ihren Mann extrem genervt an, und sagt: "Du altes Schwein hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen?! Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
Was ist der frustrierenste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einer Erektion gegen eine Tür läuft und sich das Nasenbein bricht.
Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann immer sofort, wenn Du einen Orgasmus hattest?" Sagt diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen ..."
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen sollen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du pro Nacht?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...
Zwei Männer gehen spazieren. Einer der beiden muss pinkel und verzieht sich kurz in den Wald. Hört ihn der andere aus dem Wald murmeln: "1..., 2..., 3..., 4..., 5..." Verwundert fragt der erste Mann seinen Kollegen, was er denn da eben im Wald aufgezählt habe. Meint der Zweite: "Ich kann mir die Reihenfolge nie merken, deswegen habe ich einen genauen Ablaufplan beim pinkel: 1.: Hose runter, 2.: Vorhaut zurück, 3.: pinkeln, 4.: Vorhaut vor, 5.: Hose hoch. Trifft eine Woche später die Frau des ersten Mannes ihre Freundin und erzählt ihr: "Also mein Mann wird immer seltsamer. Ich habe ihn auf der Toilette belauscht und er murmelte dauernd ´Zwo, Vier, Zwo, Vier ...´.
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet ..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Hans Peter fährt mit seinem Auto während eines schweren Unwetters durch eine fast verlassene Landschaft. Plötzlich setzt der Motor aus. Ein Weiterfahren ist unmöglich. Zu Fuss macht er sich auf den Weg ... Da sieht er ein Licht in der Ferne und geht hin. Ein Kloster. Er klopft und ihm wird geöffnet. Freundlich wird er von der Mutter Oberin des Nonnenklosters begrüßt. "Mutter Oberin, mein Wagen streikt - kann ich wohl die Nacht hier verbringen ?", fragt er. "Ja", sagt die Nonne, "aber ich muss sichergehen, dass den Nonnen nichts unkeusches geschieht. Du musst nackt an einhundert nackten Nonnen vorbei gehen ohne dass es bei deinem Dödel *plong* macht". Gesagt getan. Hans Peter zieht sich aus - 100 Nonnen ziehen sich aus. Hans Peter geht los. Er schreitet an 30 Nonnen vorbei, nichts geschieht.Er schreitet an weiteren 30 Nonnen vorbei, nichts geschieht. Er schreitet an den restlichen Nonnen vorbei nichts geschieht. "Prima" sagt Mutter Oberin, "dann kann ja nichts geschehen. Sie können beim Gärtner schlafen" *plong*
Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel macht ihn mit den Tagesabläufen bekannt: "Hast du gerne gegessen und getrunken?" "Ja" antwortet der Mann. "Gut" sagt der Teufel, "Montag ist Fress- und Sauftag, du kannst essen und trinken soviel du willst, alles vom Feinsten. Hast Du auch Drogen genommen?" "Ja, ab und zu" "O.k., Dienstag ist Drogentag, Hasch, Heroin, Crack, Kokain bis zum Abwinken und wie war Dein Verhältniss zu Frauen?" "Bestens, ich war ein super Liebhaber!" "Alles klar" meint der Teufel "Mittwoch ist Frauentag, die schönsten und geilsten Frauen und alle für Dich. Bist Du auch ein bischen schwul gewesen?" "Nein, überhaupt nicht" "Schade" sagt der Teufel, "da wird Dir der Donnerstag gar nicht gefallen!"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen. Der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen nach den Zimmernummern, aber der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gäbe, sie sollten einfach die Stiege hinauf gehen. Es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen, und ab in den 3. Stock! - wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit: "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke - also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Ein Mann - Drei Frauen! Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. ... Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Zwei Freunde treffen sich. Der erste ist traurig. "Ich habe mich mit meiner Freundin gestritten." "Es war doch alles in Ordnung. Was ist denn los?" fragt der Zweite "Ach, weißt du ... wir sind Auto gefahren und ich habe die ganze Zeit auf das Glas geatmet und dann ihren Namen geschrieben." "Oooch, das ist doch süß ..." "Ach, du kennst sie nicht: sie mag es nicht, wenn man ihr auf die Brille atmet."
Kommt Fritz an die Baustelle. Er sieht eine liegengebliebene Schaufel auf der steht: ´Hallo, Fritz! Räum bitte die Schaufel weg, hab´s vergessen! Clemens.´ Am nächsten Tag sieht Clemens die Schaufel, doch jetzt steht darauf: ´Hallo, Clemens! Räum bitte die Schaufel weg, hab sie nicht gefunden! Fritz.´
Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?" "Jawohl, Herr Graf!" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann!" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?" - "Jawohl, Herr Graf!" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapeut, der Psychiater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen Bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben"
Ein Ehemann muß nach 25 Ehejahren zum erstenmal auf eine längere Geschäftsreise. Bevor er fährt, erklärt er seiner Frau, daß die oberste Schublade im Schlafzimmerschrank sein Geheimfach ist und sie auf gar keinen Fall reinschauen darf. Die Ehefrau ist natürlich neugierig, und wundert sich über den Inhalt: 3 Eier und 600 DM. Nachdem der Ehemann wieder zurück ist, beichtet sie ihm, daß sie doch nachgeschaut hat und gerne wissen will welche Bedeutung die 3 Eier haben. Er sagt zu ihr für jedes Mal das ich dich in unserer Ehe betrogen habe, habe ich ein Ei reingelegt. Sie denkt sich in 25 Jahren ist das ja gar nicht so oft, und fragt weiter was die 600 DM bedeuten. "Naja, jedesmal wenn die Schublade voll war,habe ich ein paar Eier verkauft!"
Was bedeutet die Abkürzung ´Ehe´? Erare Humanum est (lateinisch, Irren ist menschlich)
Ein Archäologe findet in einem Gefäss einer Pyramide ein uraltes Stück Papyrusrolle. Die Freude ist groß und er lässt es gleich von seinen Leuten untersuchen. Es stellt sich heraus, daß es sich um einen Abholschein für ein paar Sandalen aus der Zeit der Pharaonen handelt. Der Forscher lässt weiterforschen und zufälligerweise gibt es das Schuhgeschäft in der X-ten Generation noch und er zeigt es dem Schuhhändler. Der wirft einen Blick darauf und geht kurz ins Hinterzimmer. Nach einer kurzen Weile, kommt er wieder und sagt:"Tut mir leid, die sind erst nächsten Dienstag fertig."
Die Frau schickt ihren Mann Schnecken kaufen. Wie immer befolgt er ihren Wunsch. Auf dem Rückweg allerdings sieht er eine Kneipe und denkt sich (wie immer): "Für ein Bier wirds wohl reichen!" Nach dem Zwanzigsten verlässt er schliesslich das Lokal und kommt voller Panik, stockbetrunken zu Hause an, mit 3 Stunden Verspätung. Was tun um nicht verprügelt zu werden? Nach 5 Minuten klingelt er dann an der Tür! Die Frau öffnet, sieht 20 Schnecken vor der Diele, und den Mann der nur noch lallt: "Beeilung, Beeilung, wir sind schon zu spät!"
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Kommt ein Ehepaar zum Arzt. Die Frau fragt den Arzt: "Herr Doktor, wie macht man Sex?" Der Arzt steht vom Stuhl auf, geht ein bisschen im Zimmer umher und überlegt. Dann bleibt er am Fenster stehen, guckt auf die Straße und sieht zufällig wie zwei Hunde am Poppen sind. Er sagt zum Ehepaar: "Kommen Sie schnell ans Fenster und gucken sie sich das an. So wird das gemacht." Am nächsten Tag trifft der Arzt die beiden wieder. Er fragt sie, ob es geklappt habe. Die Frau antwortet: "Ja, schon, aber bis ich meinen Mann auf der Straße hatte ..."
Zwei sechsjährige Knirpse unterhalten sich. Der eine: "Du, ich habe heute beobachten können, wie meine große Schwester im Wald Oralverkehr hatte." Der andere: "Wald? Was ist denn das?"
"Wieviele Nervenendungen soll ich in ihre Hände machen?", fragte Petrus. "Wieviele haben wir bei Adam gemacht?", fragte der Herr. "Zweihundert, Allmächtiger." "Dann sollten wir das gleiche bei dieser Frau machen," sagte der Herr. "Wieviele Nervenendungen sollten wir in ihre Genitalien machen?", fragte Petrus. "Wieviele waren es bei Adam?" "420, Allmächtiger." "Natürlich, wir wollten, dass Adam die Fähigkeit hat, besonderes Vergnügen am Leben zu haben. Gib der Frau genauso viel.", sagte der Herr. "Ja, Allmächtiger." "Oder nein, warte," sagte der Herr, "gib ihr zehntausend, ich will, dass sie meinen Namen schreit!"
Ein Mann litt seit langer Zeit unter schrecklichen Kopfschmerzen und suchte schliesslich einen Arzt auf. Nachdem dieser ihn gründlich untersucht hatte, sagte er: "Ich bin mir nicht sicher, was die Kopfschmerzen verursacht, aber ich weiß, wie ich Sie heilen kann: Sie müssen kastriert werden." Entsetzt entgegnete der Mann, er würde versuchen, mit den Schmerzen auszukommen. Doch mit der Zeit wurden diese immer schlimmer, und er entschloss sich schliesslich zu der Operation. Verständlicherweise war der Mann danach sehr niedergeschlagen und der Arzt riet ihm: "Sie sollten Ihr Leben neu beginnen. Am besten, Sie fangen sofort damit an." Der Mann entschloss sich, den Rat anzunehmen, und ging zu einem Herrenausstatter, um eine Garnitur neuer Kleidung zu erwerben. Der Geschäftseigner sagte: "Fangen wir mit einem Anzug an, sieht aus, als wenn sie eine 38 brauchen." "Das stimmt", sagte der Mann, "wie kommen Sie darauf?" "Nun, wenn Sie so lange wie ich in diesem Geschäft wären, würden Sie das auch erkennen. Nun, für ein Hemd wäre eine 15L wohl angemessen." "Wieder richtig." "Hinsichtlich Unterhosen würde ich Grösse 36 sagen." "Oh, da ist Ihr erster Fehler", sagte der Mann, " ich trage seit Jahren 34." "Nein, nein, Sie sind Grösse 36, ganz klar." Der Mann: "Ich glaube, ich weiss besser, welche Grösse ich brauche, und ich nehme eine 34." "Nun, wenn Sie darauf bestehen, aber sie wird Ihre Hoden derart quetschen, dass Sie davon Kopfschmerzen bekommen werden."
Also zwei Männer kommen aus einer Bar. Da müssen die beiden mal unglaublich doll Pipi machen und stellen sich an eine Mauer. Da kommt ein Polizist und befiehlt: "Aufhören und Zumachen". Die beiden gehorchen und gehen weiter. Sagt der eine nach einiger Zeit zum andern: "Den Polizisten hab ich jetzt ganz schön verarscht" "Wie hast denn das gemacht" "Ich hab zwar zu gemacht aber nicht aufgehört!"
Unterhalten sich zwei Frauen im Flugzeug über die Liebe im Allgemeinen und Besonderen. "Ich komme gerade von einem Weltkongress", fängt die eine an zu erzählen. "Wir haben dort mit dem Vorurteil aufgeräumt, dass die Franzosen die besten Liebhaber der Welt sind. Das ist nämlich absoluter Unfug! Es steht fest, dass die Indianer den längsten Penis haben und die Polen die ausdauernsten Lover sind." Die andere Frau lauscht diesen Ausführungen sehr interessiert. Plötzlich steht ein Mann vor ihnen. "Gestatten, mein Name ist Winnetou Koslowski."
Stefan spricht eine sexy Blondine am Strand an. "Hast Du Lust, heute abend zu mir zu kommen?" "Ja klar, ich freu mich!" Stefan begeistert: "Ich freu mich auch!" "Geh lieber ins Wasser, man sieht wie Du Dich freust ..."
An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" "Was hat das denn damit zu tun?" "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
Lehrling kommt in den Betrieb hat noch einen Kater vom Vortag. Scheißt ihn der Meister an: "Junge, wer saufen kann, kann auch arbeiten!" Darauf der Lehrling: "Wieso?! Wer vögeln kann, kann auch noch lange nicht fliegen."
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen, mein Kleiner?" Fritzchen: "Nein, danke, ich hätte aber gerne einen Pumuckel
In Australien wird ein Wettstreit veranstaltet. Nach 2 Tagen hartem Wettkampf bleiben 2 Teilnehmer, ein Prister und ein Trucker, mit gleichen Punktestand über. Da es aber einen Gewinner geben muss, entscheidet sich der Schiedsrichter zu folgender Aufgabe: Beide Teilnehmer haben 15 Minuten Zeit sich einen Reim auszudenken, der auf ´Timbuktu´ endet. Nach 10 Minuten kommt der Prister mit folgenden Reim daher: "I was priest for all my life, have no children have no wife. Read the bibel throu and throu on my way to Timbuktu." Riesen Applaus der Menge. Alles wartet gespannt au den Trucker. Nach 15 Minuter erscheint er und der Schiedsrichter fragt ihn: "Na, haben wir denn auch einen Reim?" Der Trucker antwortet: "Na klar: When Tim and I to Melburne went, we meet three girls sleeping in a tent. They where three and we where two, I booked one and Tim booked two."
Ein Kind wird geboren. Neugierig schaut es den Arzt an und fragt: "Bist du mein Vater?" "Nein" antwortet der Arzt verdutzt. Das Kind dreht sich um und schlüpft zurück in die Mutter. Der Arzt ist entsetzt und ruft sofort nach dem Oberarzt. Als die Mutter das Kind zum zweiten Mal auf die Welt bringt, fragt es den Oberarzt: "Bist du mein Vater?". Dieser schaut nur ungläubig und erwidert: "Nein". Das Kind verzieht sich sofort wieder in die Mutter. Die Entscheidung, der Vater muss sofort kommen. Als der Vater das Kind beim dritten Mal empfängt, fragt das Kind wieder "Bist du mein Vater?". Der Vater antwortet "Ja, natürlich!" Daraufhin packt das Kind den Vater am Kragen, und schlägt mit der Faust immer wieder auf seine Stirn und brüllt: "Na, wie gefällt dir das? Na, wie gefällt dir das?"
Wegen der steigenden Benzinpreise wollten die großen Ölkonzerne ihr Image verbessern. So sollten die Pächter nun Aralisten, Essoisten, Shellisten usw. heißen. Fast alle waren dafür, nur BP war dagegen.
Läuft ein Mann mit einem Handtuch über der Schulter durch die Hotelhalle. Fragt der Portier: "Haben Sie ein Bad genommen?" Darauf der Gast: "Wieso? Fehlt eins?!"
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Fragt der eine: "Na, wie schmeckt´s?" Meint der andere: "Irgendwie komisch ..."
Drei Vampire lechzen nach Blut. Der Erste fliegt los ... Er kommt zurück und hat das ganze Gesicht voller Blut: "Ich war auf einer Party, die waren so bekifft die haben mich garnicht bemerkt." Der zweite fliegt los ... Er kommt zurück und hat das ganze Gesicht voller Blut: "Ich war auf einer Hochzeit, die waren so betrunken die haben mich garnicht bemerkt." Der dritte fliegt los ... Er kommt schon nach zwei Minuten zurück und hat das ganze Gesicht voller Blut. Fragen die anderen: "Wie hast Du das so schnell geschafft?" Antwort: "Seht ihr die Wand da? ICH hab sie nicht gesehen!"
Reitet ein Kameltreiber in der glühenden Hitze durch die Wüste. Plötzlich überholt ihn ein Radfahrer mit rasenden Tempo. Der Kameltreiber gibt dem Kamel die Sporen und holt ihn ein. Er fragt: "Bist Du bescheuert bei der Hitze so schnell Fahrrad zu fahren?" Der Fahrradfahrer: "Nein, der Fahrtwind kühlt doch!" Der Kameltreiber gibt darauf hin seinem Kamel die Sporen wie nur was. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot um. Der Kameltreiber steigt ab und sagt: "Scheiße ... Kamel erfrohren!"
Fritzchen geht mit Opa durch die Stadt. Als Sie an einer Tankstelle vorbeikommen fragt Fritzchen was man denn dort bekommt. Dort bekommt man alles was man für sein Auto braucht antwortet dieser. Als es sich schließlich nicht vermeiden lässt, dass Sie an einem Freudenhaus vorbeikommen, fragt auch hier wieder Fritzchen was man denn dort bekomme. Opa antwortet etwas verlegen: "Hier mein Junge bekommt man all seine Wünsche erfüllt". Am nächsten Tag nimmt sich Fritzchen die Freiheit und geht alleine in die Stadt. Als er schließlich auch in das Freudenhaus geht, fragt Ihn die Dame am Empfang, was ER denn hier wolle. Fritzchen überlegt einen Moment und sagt dann zu Ihr: "Ich möchte gern zehn Brote mit Marmelade." Erleichtert über dieses Wunsch bekommt er diesen auch prompt erfüllt. Gut gesättigt macht er sich dann auf dem Heimweg. Zu Hause angekommen fragt sein Opa Ihn: "Mensch Junge wo warst Du denn den ganzen Tag, wir haben dich überall gesucht." Fritzchen antwortet: "Ich war in der Stadt im Freudenhaus. "Erschrocken fragt Opa: "Und was hast Du dort gemacht." Fritzchen antwortet: "Fünf habe ich geschafft und fünf habe ich nur abgeleckt."
„Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!“ Er nimmt ihre Hand. „Dann hast du mich geküsst!“ Er küsst sie. „Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!“ Er steht auf. „Wo gehst du hin, Liebling?“ „Ins Bad, die Zähne holen.“
Ein Mann vorm Spiegel: Spannt den Oberarm an: "Oh, was für ein Bizeps! Und der Trizeps!" Dreht sich um: Knackiger Arsch, nichts zu meckern! Dreht sich zurück und guckt nach unten: "Beruhige dich, mein Freund, ich bins doch nur ..."
Ein kleiner Junge hat eine elektrische Eisenbahn bekommen. Jedesmal wenn der Zug in seinen Bahnhof einläuft, sagt er: "Hauptbahnhof, alle kleinen Arschlöcher aussteigen." Die Mutter in der Küche hört sich das eine Zeit an und verbietet ihm diese Worte; sie würde ihn eine Stunde nicht mehr mit der Bahn spielen lassen. Der Kleine sagt aber das gleiche und rumms, Mutter hat die Bahn abgestellt. In der Hoffnung der Besserung läßt sie ihn nach einer Stunde weiterspielen und schon hört sie: "Hauptbahnhof, alle kleinen Arschlöcher aussteigen. Wir haben aber eine Stunde Verspätung wegen des großen Arschloches in der Küche."
Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich zu drei Anderen an den Tisch und unterhält sich. Kurz darauf geht er zum Barkeeper und sagt:" Ich wette mit Dir um 200 Mark, daß ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pinkleln kann!" Antwortet der Wirt: "Da hab ich ja leicht verdientes Geld!", und stellt ein Glas dort hin. Der man fängt an zu pinkeln, trifft die Flaschen, trifft die Theke und den Wirt, aber nicht ein Tropfen geht ins Glas. Fängt der Wirt an zu lachen und sagt:"Na dann mal her mit Geld!" Der Mann geht zu dem Tisch, an dem die Männer sitzen, bekommt von jedem Geld in die Hand gedrückt. Er geht zum Barkeeper, lacht und gibt ihm 200 DM. Dieser fragt:"Was gibt es denn dabei zu lachen? Du hast gerade 200 DM verloren!" "Tja, aber 800 DM gewonnen! Ich hab mit den Jungs dort drüben gewettet, dass ich Deine Flaschen, Deine Theke und Dich anpinkel, und Du darüber noch lachen wirst!"
Ein Mann will eine längere Schiffsreise machen und fragt einen Freund, was er mitnehmen soll. Der Freund: "Tabletten gegen Seekrankheit und Kondome." Der Mann geht in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gern 500 Tabletten gegen Seekrankheit und 500 Kondome." Der Apotheker: "Wenn Ihnen jedesmal davon schlecht wird, warum lassen Sie es nicht einfach?"
Zwei Irre wollen ausbrechen. Sie müssen über 100 Mauern klettern. Nach der 22. Mauer sagt der 1.: "Kannst du noch?" "Ja, ich kann noch." Nach der 55. Mauer fragt der erste wieder: "Kannst du noch?" "Ja, ich kann noch." Nach der 99. Mauer fragt er wieder: " Hey Kumpel, kannst du noch?" "Nein *schnauf* ich kann nicht mehr." " Ich auch nicht. Kehren wir um!"
Ein älteres Ehepaar (beide 75) liegt im Bett. "Erna, meinst Du nicht, wir könnten mal wieder so wie früher ...?" "Ach Karl, Du weißt doch, ich hab´s im Kreuz!" "Gut, dass Du es sagst. Ich hätte jetzt an der alten Stelle gesucht!"
Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät ins Büro. Schliesslich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: "Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen." "Das ist ja toll", erwidert der Chef. "Aber wo waren sie gestern?"
Die Klasse besucht einen Zoo. Gerade laufen sie an einem Zebragehege vorbei. Am Gitter hängt ein Schild:"Frisch gestrichen." Als Fritz das sieht mault er: "So ein Mist. Und ich dachte immer, die Streifen wären echt."
Hier eine wahre Geschichte über das Bier: Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmässige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. FAZIT: Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man(n) sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält!
Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragt das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert darüber. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und er bittet den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzt der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Sie beschliessen, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlt sich noch immer gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, wirklich alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby, ohne Schmerzen zu haben, auf die Welt. Die beiden sind begeistert. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.
Rotkäppchen läuft durch den Wald auf dem Weg zu ihrer Grossmutter. Da ruft plötzlich der böse Wolf aus dem Wald : "Hilfe! Hilfe! ..." Rotkäppchen schreit zurück: "Du willsch mich nur reinlegen, y kenn das!" Der böse Wolf fleht: "Bitte hilf mir doch, ich ertrinke!" Rotkäppchen: "Nene!" Der Wolf schreit: "Hilfeeee!" *blubber blubber* Rotkäpchen eilt herbei und kann noch den langen Schwanz des Wolfes ergreifen. Rotkäppchen zieht und zieht und schafft es nach langem ziehen. Plötzlich macht es *BLOBB* und ein hübscher Prinz steht vor Ihr. Der Prinz: "Danke, dass Du mich gerettet hast, aber lass mich jetzt bitte los!"
Ein Mann war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, wie war es in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt´s nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"
Eine Floristin und ein Mann unterhalten sich. Die Floristin sagt: "Das da ist eine Tulpe." Der Mann sagt: "Nein! Eine Narzisse." "Nein, eine Tulpe." "Nein, eine Narzisse." Dann sagt die Floristin: "Wie schreibt man denn Narzisse?" Der Mann erwiedert: "O.k., es ist eine Tulpe." Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei." "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin." Der Wunsch ging in Erfüllung. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals." Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt. In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei. "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt." Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich. Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!"
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1 ..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c ..." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: O.k., Sie kriegen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König ..."
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